Samstag, September 21, 2013

"Mila,wir kommen mit dir nicht weiter..es wäre besser wenn du in eine Spezialklinik gehst,du bist mindestens zweimal in der Woche in der Notaufnahme,so geht das nicht mehr..." ich beginne zu weinen,nicht mal mehr die Leute in Der Psychiatrie wollen mich ! Ich will in keine scheiß Sepzialklinik,ich will gar nichts mehr und das versteht keiner ! Keiner von denen weiß wie man sich so fühlt,so leer..so verlassen..so hungrig nach Liebe..einfach so einsam,obwohl Menschen da sind,das Gefühl das dir keiner nehmen kann...
K. und ich sind jetzt nichts mehr,was mir irgendwie klar war. also er ist jetzt weg,im Heim. wir schreiben und telefonieren,aber sehen uns nicht mehr... das tut so weh,wie als ob mein Herz bei jedem seiner Worte am Telefon in 1000 Stücke zerissen wird,immer und immer wieder. ich vermisse ihn,ohne ihn fühlt sich alles leer und langweiliger an..noch schlimmer als sonst.

VERDAMMT;ICH WEIß SO GEHTS NICH MEHR.

schon wieder dieses Bedürfnis mir die Kehle aufzuschneiden,schon wieder die stimmen in meinem Kopf...ich will so einfach nicht,bin zu schwach um weiter zu machen,deshalb dann doch lieber tod.



Samstag, September 14, 2013

Immernoch in der Klinik,immernoch keine Veränderung. immernoch am Ende,haha.
Das einzige was mich noch hält ist K,er ist ein Mitpatient. mit Aggresionen. aber zwischen uns ist was,was unbeschreibliches irgendwie. man könnte es als ständiges One nightstand bezeichnen,aber Gefühle sind auch dabei,und es ist viel mehr als nur ein One nightsstand. zusammen sind wir auch nich wirklich, whatever. eigentlich ist es ja auch verboten,meine Ärztin sagt mir das auch ständig,und sie ist der festen überzeugung das es von mir wieder nur so ne geschichte ist,die mich leiden läasst.. aber wenn er bei mir ist ist alles irgendwie besser,besser als wenn er nich da ist. Wenn er bald geht,dann bricht alles wieder in tausend kleine Teile. ich will nicht darüber nachdenken.
Jedenfalls,bin ich grad in meinem Heim. muss morgen abend wieder in die Klinik. was ich geplant habe ? ich hab zwei Flaschen sekt,4 Schachteln Kippen und nachher gehe ich zu K.,endlich. ich kanns kaum erwarten.
Ich glaub zu sagen 'ichliebedich' wäre nicht richtig,er ist irgendwie..naja,also schon Gefühle. aber ich ,ich weiß es nicht.. vielleicht liebe ich ihn ja,und merks nicht weil ich eigentlich keine Gefühle mehr habe.

xxx,mia

Mittwoch, April 03, 2013

ABSTURZ.

es tut mir so leid das ich mich jetzt Monate nicht gemeldet habe,aber es war nicht wirklich möglich. Sie haben mein Handy eingezogen,weil ich gemacht habe was ich wollte.. jedenfalls bin dann wieder eingewiesen wurden,jetzt zum 3. mal. ich war 8 Wochen auf einer geschlossenen,also so richtig zu mit Gitter vorn Fenstern,und KEIN Ausgang,nur zwei mal pro Woche in den Garten,für 20 Minuten mit zwei Leuten vom Pflegepersonal. Jetzt bin ich auf einer Psychiatrischen Station,auch geschlossen. Aber nicht ganz so extrem. Hier darf ich wenn ich alle Punkte gesammelt habe,manchmal am Wochenende nach Hause. Jetzt im Moment darf ich grad von 8:00 - 15:00. ich bin bei meiner Pflegefamilie,aber es gibt nur stress...

Es ist alles wieder aus dem Ruder gelafuen,Drogen,Alkohol,schneiden,und am ende stand ich am Außengeländer einer Brücke. Feuerwehr,Polizei,und gefühlte 100 Menschen die zu schauten. Ich bin nicht gesprungen,wäre eh sinnlos gewesen das sie unten son Kissen aufgebaut hatten. dann wurde ich sofort eingewiesen,gleich fixiert und durfte dann geschlagene 4 Wochen in einem Zimmer mit zwei Kameras wohnen.
Ich fühle mich einfach schrecklich,ich habe,mal wieder,total versagt. dabei wollte ich stark bleiben.


xoxo,mila

Sonntag, Februar 10, 2013

sometimes you miss the Memories,not ther Person..

Wir sitzen am Bahnhof,reden über sinnlose Dinge.. ein Mann läuft an uns vorbei,und sieht uns die ganze Zeit an.. "was glotzt du so mahn ?" waren deine Worte,wir mussten lachen.. wie warteten auf deinen Zug,er hatte verspätung..Wir regten uns über die Deutsche Bahn auf,und lachten viel.. Irgendwann wird dein Zug angesagt,du stehst auf und umarmst mich,lange. Du küsst meine Stirn und sagst " ich liebe dich mila," die Worte werfen mich aus der Bahn..ich sehe dich an "ich dich auch,danny.." du lächelst. Dein Lächeln,immer wieder haut es mich aus der Bahn..es kribbelt im Bauch,immer und immer wieder. Dann gibst du mir einen Briefumschlag,irgendetwas ist da drin..ich nehme ihn und höre deinen Zug einfahren.. am liebsten würde ich dich küssen,aber ich tus nicht. Ich stecke den Umschlag ein,du umarmst mich nochmal " du packst das.,.." sagst du,küsst erneut meine Stirn und steigst in den Zug. Ich sehe dir nach,du winkst mir und lächelst nochmal..ich warte bis der Zug angefahren ist,und gehe dann... Zu Hause mache ich den Umschlag auf,ein Armband. Ganz schlicht mit einem Herzanhänger,auf einem kleinen Zettel steht "ich bin immer bei dir,danny" ich bin ein bisschen verwirrt.. 
Die nächsten 2 Tage höre ich nichts von ihm. dann der Anruf.
Ich sitze im Unterricht,merke wie mein Handy vibriert.. ich stehe auf,gehe aus dem Raum,angeblich zur Toilette.. ich stehe im Flur,lese die SMS.. sie ist von Kora,Dannys schwester.. es sind nur so wenige Worte,doch da beginnt der Verlust..

Mila,wir müssen dringend reden... es geht um Danny.

Ich wähle sofort ihre Nummer,es tutet,sie geht ran.. ich frage " was ist los Kora" sie weint..Ich weiß nicht warum,aber ich ahne etwas schlimmes..sie weint,ich versuche sie zu beruhigen.. "was ist los Kora.." sage ich und setzte mich auf eine Bank.. sie sagt " Danny.." sie stockt wieder.."was ist mit Danny" ich sehe auf den Boden "er hat sich.. er hat sich das Leben genommen.." jetzt weint sie richtig.. ich spüre nichts mehr,keine Tränen,keine Reaktion.. ich verstehe nichts mehr.
Einige Sekunden ist dauert dieser Zustand,dann spüre ich wie eine Träne meine wange herunter rollt.. "was.." sage ich,doch nur ganz leise..sie sagt nichts mehr..sie legt auf. 
Ich sitze auf dem Stuhl,kann nicht richtig weinen.kann nichts,nicht schreien,nicht aufstehen..meine Glieder fühlen sich wie Blei an..die Pausenklingel. Ich stehe auf,schwanke leicht,gehe in den Raum,hole meine sachen und verlasse die Schule. zu Hause lege ich mich auf mein Bett,liege da,stundenlang und kann es nicht glauben.

Warum habe ich ihn gehen lassen ? Warum habe ich nichts gemerkt ? Warum konnte ich ihn nicht halten ? Immer und immer wieder hallen seine letzten Worte an mich in meinem Kopf,die letzte Begegnung spielt sich immer wieder ab."du packst das,du packst das,du packst das"..immer wieder dieses Bild wie der Zug anfährt.. 

Und noch ein Mensch den ich verloren habe,weil ich ihn nicht halten konnte. ich kann nicht mehr.Die Beerdigung war der Horror,so viele Tränen,so viel Leid. 
Ich hoffe es geht dir gut,da wo du bist. ich hoffe du bist glücklicher,ich vermisse dich.

    R.I.P. Danny  
10.2.2011
du wirst immer in meinem Herzen bleiben,immer. †


xoxo,mila.



                

Sonntag, Januar 27, 2013

Samstag, Januar 19, 2013

& now I'm alone,feel empty and wanna die. †

Manchmal frage ich mich ob das alles wirklich mein 'schicksal' ist.. War es vorhergesehen das ich mal depressiv und Suizidgefährdet werde ? War es vorhergesehen das alle Menschen die mir was bedeuten mich allein lassen ? War es vorhergesehen das Menschen die mich lieben sollten,mir halt geben sollten immer und immer wieder versagen ? War es vorhergesehen das ich so oft schon schmerzliche Erfahrung mit dem Tod geliebter Menschen machen musste ? War es vorhergesehen das ich irgendwann SV 'süchtig' werde ? War es verdammt noch mal vorhergesehen das ich mich beginne Selbst zu hassen,und alles um mich herum ?

Ich kenne keine Antwort,ich kenne wirklich keine. Ich glaube nicht das all' das Zufall sein soll,aber an mein eigenes Schicksal glaube ich auch nicht. Ich bin irgendwie allein gelassen,von allem und jedem..auf mich selbst gestellt und in eine Rolle gesteckt,die ich nicht bin - in die Kämpferin ; obwohl ich schwach und nutzlos bin , ich habe keine Kraft mehr weiterzumachen,nach vorn zu schauen und zu hoffen das alles besser wird,nein - DAS GEHT NICHT MEHR. DAS GEHT SO NICHT WEITER VERDAMMT !

Eigentlich müsste ich Suizid doch verabscheuen..Drei Menschen,die mir sehr nah standen haben sich für den Freitod ''entschieden''... Drei Menschen ZU VIEL.  Und ich denke jeden Tag darüber nach alles zu beenden,weil nichts mehr wirklich Sinn ergibt. Ich weiß,das ich dann frei bin. FREI VON DEM SCHMERZ.

Coco,Lisa & Danny - ihr habt den Selbstmord nicht gewählt.. er ist dann geschiehen als eure Fähigkeit Schmerzen zu ertragen von den Schmerzen übertroffen wurde..Ihr wolltet Frei sein,frei von all' dem Leid das ihr erleben musstet,frei von den Selbstmordgedanken und den unausstehlichen inneren Schmerzen... UND JETZT WILL ICH FREI SEIN !!!  Ohne euch ist es hier trostlos,irgendwie fehlt ihr sehr.. kein Tag vergeht an dem ich nicht an euch denke, kein Tag. 

'' Ich bin allein,wirklich allein gelassen von der Welt..Ich könnte allem entfliehen,ALLEM. dem Schmerz,der Depression,dem allein sein,dem Selbsthass...einfach allem. Alle sagen immer,das ist die Krankheit die in dir ist,das bist nicht du Mila... ABER ICH BIN ES VERDAMMT;ICH BIN ES MILA.
Ja,es ist schwer zu begreifen das ich nicht mehr will..weil ich ja immer 'stark' war,aber das war ich nicht das war das was ihr in mir gesehen habt,DAS WAS IHR SEHEN WOLLTET. Ich bin klein,kaputt und einfach am ende,ich sehe keinen Weg mehr aus dieser Scheiße... ICH SEHE IHN NICHT & ICH WILL NICHT DANACH SUCHEN;ICH KANN NICHT MEHR WIRKLICH ICH KANN NICHT MEHR. Ich hab's versucht zu beenden,nicht nur einmal.. aber ich hab's nicht geschafft.. Doch ich weiß das ich es schaffen werde,wenn ich es WIRKLICH WILL.. wann ? das weiß ich nicht,aber ich weiß das ich es bald WIRKLICH WILL.. weil mich nichts mehr so richtig hält,NICHTS.  ich bin fertig,ich weiß nicht wozu ich noch weiter machen sollte,ICH BIN EINFACH FERTIG ''

Suicide doesn't kill People.. Sadness does - she was dead long before suicide.

xxx,mila ▲

Sonntag, Januar 13, 2013

"depressionen sind tödlich,die sind tödlich..wenn du da nicht aufpasst da nimmst du dir das Leben.."


Ich bin das nichts
keiner hört mich weil ich das nichts bin 
keiner sieht mich weil ich das nichts bin
keiner versteht mich weil ich das nichts bin 
dann höre ich diese wunderschöne melodie
und ich gehe zu ihr 
ich tanze mit ihr und fühle mich wohl 
ich tanze und tanze
und erkenne zu spät das dies mein letzter tanz im leben sein wird
mein tanz mit dem tod 
doch keiner wird mich vermissen
keiner wird je meine geschichte erfahren
weil ich das nichts bin



WARUM ? WARUM ? WARUM ? VERDAMMT WARUM DAS ALLES ?


I wanna be drunk when I wake up.. ▲

WENNS PASSIERT;DANN PASSIERTS DAS IST SCHICKSAL !

Man könnte in den Spiegel gucken und sagen: 

"Eigentlich bist du doch gesund.
Dein Herz schlägt ruhig und du hast keine Schmerzen.
Eigentlich bekommst du genügend Liebe von deiner Familie.
Eigentlich müsste es dir total gut gehen. 

Und es geht dir furchtbar."

xxx,mila